親の目が気になる。ブログの不安、将来の不安で消えそうになった日の話。

お悩みの部屋

にゃんきちです。

今日は、将来が不安になってしまって、落ち込んでる私の日記みたいなお話です。

ちょっと文書が病んでるかもしれません!!

それでも良い方は、どうぞ……………!!!

 

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▪ブログを始めて約1年、仕事を辞めて約1ヶ月

□仕事が嫌でブログ始めちゃう迄の経緯

私がこのブログを作ったのは、2017年の5月とか6月。あの時から約1年経とうとしています。

ブログを始めた時は、正社員で仕事をしていて、アパートに一人暮らし。

当時は仕事が嫌で嫌で嫌で嫌で、それはもう大変に嫌でした。

そんなもんで、転職サイトをみまくり(応募もした。説明会も行った。)、「今の仕事じゃないお金を稼げる何か」を毎日深夜中ネットで探しまくって寝ていました。

 

そこで転職の他にも色んなネット広告を見ました。「ワンクリックで稼げる」「13分で100万円」正直、広告ってちゃんとしている業者の人しか出せないのかと思っていたのであんな詐欺まがいな変な広告が平然と出回っていたことに今でも衝撃です。(私はお馬鹿なのでちょっとばかし騙されたりして、貯金を減らしてしまったりもしました。てへへ。)

 

そんな時にブログを副業(または本業)にして生活している人々を発見。

ネットで騙されたこともあって、疑惑の目は拭えませんでしたが、なんだか惹かれてしまって色々な人のブログを見ました。

素直に「いいな~~~~~」って思いました。

そしてどこのブログも「正しいことを継続して続ければ成果は出せる」「努力は裏切らない」「簡単ではないが毎日記事を書けば成果はかでる」「自分に合ったサポートを見つけて教えをこいなさい、利用しなさい」と言っていました。

私はどうしても会社に勤めるとこが苦しかった。お客さんは怖いし(いい人もいたよ!!)、会社の人も意地悪だったし(優しい時もあったよ!!)、仕事はやりたくないことばかりだったし多分向いてなかった、朝起きるのがひどく苦痛だった、人と関わりたくないと思った。

毎日会社と家の往復。帰って布団に入って寝るだけ。寝床があるだけ、生活できるだけ幸せだったのかもしれないけど、なんだか自分の人生にがっかりした。

何のために今まで我慢して、頑張ってきたのかなって思って、泣いた。

何か、生活に希望の光みたいなものが欲しかった。拠り所が欲しかった。

 

そんな時に見つけたブログというもの。乾いた私の生活の希望というか…拠り所にしようと思った。

「ブログで生活する」「好きな場所で仕事ができる」「家から出なくてもいい」夢物語かもとは思ったけど、もし、もし、本当に、上手く行けば、社畜の人生から抜け出せるかも、理想の生活ができるかもと思った。

 

もう夢物語もよかった、ただ生活に自分だけのやりたいことが、目標が欲しかった。

そして、そんな淡い期待とともにブログを始めた。

 

□私のブログのサポート選び(~2017.6)

「ブログを真剣視するならサポートを見つけなさい」そういうアドバイスが沢山あったので、探して…詐欺じゃない、自分にも出来るかもと感じる、でもあまり優しすぎない、リアルな感じの先生を見つけた。

 

「泥臭い作業でコツコツやらないと成果は出ませんよ」「簡単じゃないよ」「でも素直に続けることが出来れば成果を出せる」とその先生はしきりにおっしゃっていた。

「簡単じゃない」という言葉が、真実味があったし、信じれる人かも…とその方のブログや内容、人柄を見て思った。

 

やっぱり、ネットで騙されたこともあったから、なんというか、嘘っぽくない、自分の心に嘘をつかないような、正しいことをしている、ちゃんとしている人を選ぼうと思って。

その先生は、Skypeの通話サポートもしていて、なんというかすごい失礼なのですが、メールだけじゃない、リアルで生の声を聴けるサポートもしてるくらいだから嘘つかない、本物の人だろうとも思って、色々考えまくった末にこの人にしようー!!!って思ってサポートをお願いしたんですよね。

あと私直感というか、リアルで会ったり話したりした時に感じた第一印象でだいたい、嘘ついてる、自分とは合わない、無理だ、そういうのが自分では分かると思っていて。(第一印象で何かしら怪訝な要素ややばい感じがすると高確率で自分と合わなかったり、やばい人間だったりする。)

サポートの先生とはその頃リアルで会ったことは無かったですが、すごくメールでのやり取りも丁寧で……自分の直感を信じてやってみようと思いました。

 

 

□その後の会社生活とブログ進捗(2017.6~2018.3)

言い訳かも知れませんが、会社の仕事も忙しく、精神すり減っていたので毎日なんてブログは更新できませんでした。ごめんよ、ブログ。ごめんよ、私の拠り所。

でも、何となく自分の中でひとつやりたいことみたいなものが出来て嬉しかった。更新出来なくて、罪悪感もあったけど、ちょっとした心の拠り所になってた気はする。

まぁ、でも正直会社と両立するのはやっぱり苦しかった。(でもやりたかったのよ

 

先生からサポートを受けつつブログを運営。

ブログは100記事からが本番らしいのでそこまで頑張るぞー!!とはじめは思っていたけれど、めっちゃ私は亀更新だったので89ヶ月くらいで40記事とかだった。

1ヶ月に6記事すら書いていない。あと60記事とかまじかよ、やばたにえん。

 

ただサポートの先生はめっちゃちゃんとした人だった。ありがとう私の直感!!ありがとう天使の導き!!

いつも丁寧にメールくれるし、色々悩みも聞いてくれて、ネットで人とこんなに繋がることが出来るんだなってちょっぴり感動しました。そして同時に本当にインターネットを通じてご飯を食べている人がまじでいるんだな~とリアルに実感を持った。

「百聞は一見に如かず」ですね、リアルに色々なことを感じました。(実際会いにも行ってしまった。すごく笑顔の素敵な人だった)

 

そして、本業の会社の方は毎日社内は揉めるは、上司は消えるはでいよいよやばくなって私は「もう無理!!」ってなり、会社を辞めた。

 

□会社を辞めてからの私(2018.4~5)

会社を退職しアパートを引き払い実家に戻った。

会社辞めてごめんね、両親たちという気持ち。

 

でも正直、親には内緒だけど、会社を辞めてからはブログの時間も確保出来るし、頑張るぞー!と思った。

会社ともおさらばして、心は軽かった。辞めたことは今でも後悔していないし、これからも後悔することは無いと感じてる。(どう考えても辞めるかはもう私には時間の問題だった。上司のどんな言葉も私の心には届かなかったし、もう心が死にそうだったから。)

 

会社辞めてから、ハロワに行ったりしてたけど時間はあった。

 

だから、ブログを前よりは書いた。

頑張って70記事位まで行った。(あと100記事まで、30記事。110記事錬成できる力があればあと3日とかで出来るのに〜〜〜とか思う。スキルが足りないよ〜〜〜!!!)

 

ただ、思ったより記事を書くことにも時間がかかるし、何よりも思ったよりブログに集中出来ない自分がいて罪悪感を感じた。

なんか、ブログのこと考えてるだけで1日すぎたりして、何もしてねーじゃん!!なんか書いてよ!!みたいな。

 

これでも高校の頃は結構頑張って受験勉強して地方の国立大学へ行ったし、受からなかったけど公務員試験の勉強だってしてた。集中力はある方だと思っていたんだけどな。

よく考えたら今まで、塾とか学校に通っていたので、1人で自分を管理することに慣れていないのかもしれないなども思う。

1人でずっと過ごすことは全然苦痛じゃない(むしろ好き)のでそこの所は大丈夫なのだけどね。

 

 

そして、仕事がない生活にも焦りを感じ始めていた。

何もしていない、どうよう、絶対親になにか思われてる、居心地悪いな。(そんなことで隠れるように、気配を消しながら、家の中で生活)

 

なんだか、私はどこにいても家族であっても人の目が気になるんだな~と再認識。

そういうことを思うとやはり、組織、会社、向いていないと思ってしまう。ただ、逆らわないし、従う人間なのでそういう面では会社向いてるような気もする。なんか、人とあまり関わらないルーチンワークな臨機応変さが必要ない仕事ないかな~~~~!!!(私はごみだ)

 

そして、100記事も書いていないくせに、何で成果でないんだろう、やっぱ私にはブログでお金を稼ぐなんて無理なのかな、親も心配するだろうし正社員探した方がいいのかな、でも正社員責任ある高確率でに大変な目にあうしやだ~~って思った。(本当にくずですね、ごめんなさい)

 

でも、ブログは辞めたくない。これはまだ、私の拠り所。

家族から何かしら思われながら、毎日こっそりパソコンを開く。

誰が見てくれてるのかも分からない記事を投稿する。やる気がなくなる。

無駄にした時間に罪悪感を感じてすごく落ち込む。そしてまた懲りずに記事を書く。

本当に成果は出るのかとまた思う。虚無感が心に募った。

 

 

でもこんなんでも、やっぱり前の会社勤めて生活している時に比べれば全然心は病んでない。あれに比べれば全然まだ行けるって思った。

全然いける。

 

なんというか、こう思えるだけでも、前の会社でストレス抱えた意味あったよねと思う。

 

私にはやりたいことがある。

それをすることはとても大変だと感じている。

何も成果もないし、そこまでブログを見てくれる人もいないしね。張合いがないというか。

 

精神的にも経済的にも自立できていないから色んな気持ちが揺らいでしまう。

 

早く、誰かのためになるブログになりたい、誰かから求められる記事を書きたい。

まだまだ足りない。何もかも。作業時間も、記事の数も。

 

でも辛いからって、自分の目標、やりたいことを見失ったらだめ。

衝動で動いて後悔はしたくないと思う。人生長いから、先を見据えて動きたいなと思う。

 

多分今ブログ辞めて、中途半端にしたら絶対後悔する。これは後悔するって分かる。(だって、自分のやりたいことだから)

 

明日もちゃんと記事更新出来るといいな。

 

話変わるけど、ブログのテーマとタイトル変えたいなぁ。

そんなことで色々思う今日なのでした。

 

こんなぐだぐだ記事でごめんなさい!!読んでくれた人、ごめんよ、ありがとう!!!

ここまで、読んでいただきましてありがとうございました…………!!!!

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